C’era una volta una stronza in Canadà
di Alessandra V.
Capitolo 4 – Cinque piccoli feticisti
Sul treno per tornare a Vancouver sto attraversando la suggestiva
campagna canadese e cosa cavolo mi è saltato in mente stamattina di
mettermi dei sandali aperti col tacco!
Sì perché se sei una ragazza e stai indossando delle Allstar, degli
stivali, dei Dr.Marteens, anche delle eleganti scarpe di vernice col
tacco, solitamente non succede niente.
Ma appena sfoderi un qualsiasi tipo di scarpa che mostri un po’ delle
tue estremità… ecco saltare fuori puntuale il feticista che
accompagnerà il tuo viaggio con gli occhi puntati sui tuoi piedi.
Dal momento che la parola d’ordine è “non farsi beccare” è bellissimo
vedere all’opera l’ingegno maschile nel trovare le soluzioni più
disparate (e disperate) per evitare la figuraccia.
Insomma, non ci crederete, ma in questo momento sto scrivendo seduta in
mezzo, non a due, ma a CINQUE tipologie differenti di questi curiosi
esemplari.
Una situazione talmente clamorosa che merita di essere immortalata per sempre.
Analizziamoli al microscopio uno per uno:
1. Lo 007 (scarso)
Il furbone che fa finta di leggere e ogni tanto butta l’occhio…
facendosi SEMPRE sgamare. Se fosse un agente segreto si farebbe scoprire
ancora prima di uscire di casa.
Inoltre, più si fa beccare più si agita e inizia a sudare, però non
riesce a smettere di sbirciare e finisce intrappolato in una spirale
senza uscita che a un certo punto ti viene voglia di fargli una
punturina letale per mettere fine alle sue sofferenze.
2. Lo 007 (bravo)
Come il suo compare meno dotato, anche lui fa finta di leggere ma ha
trovato la posizione perfetta per cui giureresti che sta guardando il
giornale e invece la sua linea della vista passa, con una precisione da
campionato mondiale di tiro, oltre la fine della pagina quel tanto che
basta per arrivare al bersaglio. Lo stronzo è anche dotato di mille
risorse e in grado di trovare l’immagine riflessa dei tuoi piedi dove
meno te l’aspetti, sul finestrino, su una superficie metallica…
insomma, non hai scampo.
3. L’Attore
Ogni due minuti gli cade qualcosa, il telefono, l’acqua, i fazzoletti –
Ops, mi scusi – e ci mette un’eternità a raccoglierla per guadagnare il
maggior numero di secondi possibili vicino agli Oggetti del suo
Desiderio.
Mettendo a dura prova il tuo istinto di tirargli un calcio sul naso.
4. Il Fotografo Fedifrago
Il buon e insospettabile padre di famiglia che attacca bottone per
acquistare confidenza e poi cerca di nascosto di fotografarti i piedi
con l’iphone. Che non sarebbe la fine del mondo se non fosse che te lo
immagini la sera a spippettarsi su quella foto in una stanza buia mentre
la moglie lava i piatti e i bambini in salotto cantano le canzoni di
Peppa Pig davanti alla tv.
5. Il Maniaco
Quello che proprio non ce la fa e ti fissa i piedi imbambolato davanti a tutti fregandonese della figura di merda.
E finché si tratta di un ragazzino in piena tempesta ormonale la cosa
può essere anche divertente ma quando l’individuo inizia a superare i 30
anni non puoi non provare un brivido al pensiero di finire fatta a
pezzi in qualche bidone dei rifiuti prima di arrivare a casa.
Ops, dimenticavo, ce n’è ancora uno 😉
6. Coraline
Se ne sta appoggiata al mio fianco con le cuffie nelle orecchie e lo
sguardo ipnotizzato dalla mia scarpa che dondola a destra e a sinistra.
E con l’espressione di chi non vede l’ora di arrivare a casa, per essere
liberata dall’ovetto vibrante (che sta indossando dalle 9 di questa
mattina) mentre sogna ad occhi aperti il momento in cui finalmente la
lascerò venire:
con i miei piedi in faccia e il sedere rosso di schiaffi.