Strane Stranezze – Mysofilia e Sniffing
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di Alba6990
Buongiorno, buon pomeriggio, buonasera e buonanotte! Eccoci qua al quinto appuntamento di questa rubrica e si ritorna sulle perversioni sessuali! Oggi, parleremo di una parafilia tanto bizzarra quanto…sporca…e non c’è termine più consono! Infatti, la perversione…anzi…LE due perversioni in questione la MYSOFILIA e lo SNIFFING.
Perversione sessuale nata in Giappone (diciamocelo, nessuno batte i giapponesi sulla fantasia per le cose strambe!) con il nome Burusera, la Mysofilia abbraccia tutti coloro che sono sessualmente attratti dall’intimo femminile non lavato, anzi addirittura sporco! L’attrazione viene dettata dalla “flagranza” che emanano le mutandine delle signore quando hanno perdite vaginali o escoriazioni di qualsiasi tipo. La stessa cosa vale per il sesso opposto, ovvero donne che amano annusare le mutande sporche degli uomini, con un tanfo di cazzo non lavato e con…perdite schifose…che aleggia nell’aria…bleah! E non è tutto! Infatti, nel suo Paese natale, è nato un vero e proprio business che riguarda la compravendita di intimi sporchi e zozzi! Più è raro il tipo di escoriazione, muffa, perdita vaginale e qualsiasi altro mostro vogliate far germogliare nelle vostre mutandine, più vi arricchirete, signore che state leggendo e siete interessate (ne dubito fortemente)! Un addetto verrà addirittura a casa vostra per riporre la “sacra reliquia” all’interno di sacchetti di plastica sigillata per poter conservare “l’aroma” dello schifo che esce dal nostro buchino.
Lo Sniffing ha lo stesso principio, ma lo “sniffamento” avviene direttamente sui genitali del partner, senza toccarli in alcun modo. In poche parole, il punto in comune di queste due perversioni è la sporcizia e il forte odore.
Ultima cosa da dire su queste parafilie è che esse non vengono seguite da un rapporto sessuale completo, ma semplicemente da autoretosimo.
No, vabbè…se quando ho parlato della Formicofilia e delle vespe che ti pungono il cazzo ho espresso il mio totale dissenso…qua non so come esprimermi. Beh ragazze, deciso! Quando ci faremo il nostro viaggetto nel Sol Levante, non dobbiamo portarci mutande di ricambio! Usiamo le stesse giorno, notte, ciclo, non ciclo, cistite, non cistite e merde varie per un paio di settimane…diventiamo miliardarie, cazzo! Già mi immagino la pubblicità del nuovo profumo di Dior o Chanel: “Eau du Schif, le nouveau parfum!” e magari come immagine mettono un bel paio di mutandine giallognole…mio dio mi sta venendo l’estrema voglia di farmi un bidet!
Perdonatemi, vado a lavarmi e profumarmi per scrupolo! Ci vediamo al prossimo episodio!