Strane Stranezze – SPECIALE VENTORDICI!!!

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di Alba6990

Buongiorno, buon pomeriggio, buonasera e buonanotte.
Che giornata speciale oggi! Sapete per quale motivo? Perché siamo arrivati al numero VENTORDICI della rubrica!!

*Scroscio di applausi, coriandoli e spara champagne, manco fosse la finale di Masterchef di Valerio Braschi*

Tante persone festeggiano o fanno gli “Speciali” quando raggiungono traguardi di cifre tonde, come il 50 o il 100. Io, invece, festeggio con il VENTORDICI, perché non sono come gli altri, mi distinguo dalla massa!
(…..no, non è vero, semplicemente no so a che cazzo di numero siamo con la rubrica e sono troppo pigra per contare, quindi se qualcuno volesse farmi la cortesia di dirmi a che episodio siamo nei commenti….?).
Comunque, in cosa consisterà questo “Speciale VENTORDICI”?
Ma, semplice! In una campagna pubblicitaria! Una televendita!

Stanchi dei soliti profumi commerciali?
Stanchi di sentire l’odore di pelle sporca del tizio che non si è lavato accanto a voi?
Stanchi di puzzare come delle capre in Agosto dopo tutta una giornata passata a zonzo?
Non temete, i nostri laboratori di ricerca hanno prodotto un profumo rivoluzionario e mai visto prima: VULVA Original.

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VULVA Original è la flagranza definitiva per tutti voi, uomini e donne, che volete sentire il profumo intenso di vagina sulla vostra pelle.
Ottenuta tramite un moderno ed innovativo sistema ad alta tecnologia, ovvero donne che squirtano e mungono i loro sudori vaginali all’interno di minuscole fialette, e studi scientifici condotti da scienziati con l’uccello in mano 8 giorni su 7, VULVA Original viene applicata sul dorso della mano.
Bastano poche gocce per poter trasformare quello che era il vostro odore di ordinaria amministrazione in un dolce profumo di figa.
Voi uomini ispirerete onore, gloria e invidia agli altri vostri simili altri vostri simili, in quanto penseranno: “Diamine! Vorrei anche io essere come lui! È talmente pieno di figa che ancora si sente il profumo!”
E voi donne, sarete circondate da spasimanti di ogni sorta in qualunque luogo andrete, manco fosse il corteo Presidenziale!

Non sono solo io a pensare che questo profumo rappresenti una svolta nella storia dei profumi, pari a quella che fece Chanel N. 5.
Abbiamo, qui con noi, Blubear, che ci dirà la sua opinione al riguardo:
“Blubear, che commento vuoi rilasciare su questo prodotto rivoluzionario?”
“Se opportunamente pubblicizzato penso possa avere molte potenzialità.
Innanzitutto da parte maschile: è indiscusso che dopo una scopata che ti abbia particolarmente colpito un tale effluvio fissi nella memoria ciò che è successo e la persona in particolare, facendone conservare il ricordo. Quindi questo ne potrebbe essere un surrogato.
Oppure, ma qui ho qualche dubbio e bisognerebbe chiedere alle interessate, potrebbe essere un segnale olfattivo di “uomo su piazza”.
In ogni caso di certo un segnale lo manda se una cortigiana parigina (non ricordo chi) consigliava di utilizzare la punta di un dito di propria “essenza personale” dietro l’orecchio.
A naso XD… direi che aveva ragione.”

Avrei gradito anche il commento di Valestra83 al riguardo, ma sta dormendo e non posso rompergli i coglioni con un’intervista da parte dei nostri laboratori di ricerca. Ma lo conosco abbastanza bene per dire che si tratta di un’idea geniale!

Non perdete i contatti con i nostri studi, in quanto a breve saremo in grado di produrre una nuova flagranza rivoluzionaria: Eau du Cazz, molto probabilmente sponsorizzato da Valestra83, che sostiene che l’odore dello scroto in faccia ad una ragazza, sia qualcosa di divino.

Spero che questo Speciale vi sia piaciuto! Ci vediamo alla prossima puntata! Ciao!

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